... ya no lo quiero, es cierto, pero cuanto lo quise...
... será de otra como antes de mi besos; su voz, su cuerpo claro...
... ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero...
... es tan corto el amor y es tan largo el olvido...
... aunque este sea el último dolor que él me causa...

Ya han pasado cinco meses. En esos cinco meses he podido ver como he tenido esas etapas en las que me levanto y digo... se acabó. Pero también he podido ver esas etapas en las que me vuelvo a caer, y cuando caigo, no caigo al suelo, caigo al vacío, donde nunca se sabe donde está el final. Ahora estoy bajando por el vacío, donde mis fuerzas y mi voluntad hace que intente sonreír y que no la pierda por muchas cosas que añore o muchas cosas que pierda. No se si simplemente se le puede llamar añoranza o se le puede llamar amor.
 En estos cinco meses he visto como sufro el estar arriba y el estar abajo de repente, pero también he sufrido el ver que ya nada te importa, que soy un cero a la izquierda, que a lo que llamaste amor, no te queda ni un mínimo de interés por amistad, ni cariño. He podido ver, oír y el que me vengan a decir... he visto que estaba..., pero yo sonrío y digo, no pasa nada, si él es feliz, me da igual. Ahí es donde aparecen mis fuerzas y mi voluntad, que susurran: venga ríete a carcajadas como haces todos los días. A su vez aparece ese sentimiento de añoranza o amor que grita: vas a caer y cuando estés sola sabes que vas a recordar y a llorar y cuando te acuestes no podrás dormir mientras te imaginas que ahora está viviendo su vida sin ti. Pero cuando esas lágrimas se secan y tu cara sigue reflejando lo mismo la gente te dice: ''¿Qué te pasa?'' Tienes dos opciones, decir: nada, no estoy de buen humor o decirles realmente la verdad. Y cuando eliges la segunda opción, te responden siempre lo mismo: ¿Te has visto?¿Lo has visto a él?¿Crees que te merece?. Tu dices, si tienes razón, pero tu mente piensa: Ya, me lo han dicho ya, pero de que sirve que tu lo veas así y que yo esté mal porque no puedo abrazarle... Y así un día tras otro hasta que miro a mi al rededor y veo a esa gente que me rodea y me quiere, la que me hace reír, la que me hace sonreír, la que me hace llorar, coger nervios e incluso llorar de emoción. Esas son las que realmente cuentan y las que miro y pienso: ¿Si esas personas no me han dejado de lado?¿Por qué tengo que regalarle una lágrima en vez de una sonrisa?

   Esto ha durado casi cinco meses así y mis fuerzas de seguir disminuyen poco a poco. Ya he visto que tus buenos días, buenas noches, abrazos, sentimientos y esos besos tan perfectos no van para mi, sino para otra. ¿Me duele? más de lo que creía, pero es lo que toca vivir ahora, y de lo que siempre me arrepentiré es de no haber luchado por esto las primeras veces, lo siento.

  Solo quedan doce días, doce días para mirarme al espejo y decirme: Aunque hoy sea 30 de mayo, tu hoy tienes la obligación de ser feliz, sonreír e intentar que sea un buen día.

son dos meses ya sin ti

Ahora si que no se nada. Ni de mi, ni de ti. De mi no se nada, porque ya no se cómo son mis sentimientos hacia a ti, sé que algo queda, que moriría por volverte a ver y que volvieras a decirme ese te quiero que tanto echo de menos. Tampoco se como estas, ni qué tal te va todo... absolutamente nada... y eso es muy duro sabiendo que un día lo sabía y de repente, en cuestión de segundos todo eso acabó. Sí, es curioso, pero no entiendo como algo que duró meses puede acabar en cuestión de segundos. Quiero verte de nuevo feliz y sonriendo conmigo, sabiendo que para ti soy única como lo era antes. Necesito todo eso... Ahora lo que no entiendo es que cómo he podido conseguir que todas esas necesidades hayan disminuido poco a poco, es decir, ya no te necesito, estoy acostumbrada a no sentir tus labios, pero no estoy acostumbrada a poder ver como haces tu vida sin mi, sin alguien que te quiere. Tampoco entiendo cómo has podido olvidar todo tan rápido, pero tan demasiado rápido. No entiendo el que una semana me digas te amo y a la siguiente me digas no siento nada. Ahora yo te quiero, pero solo eso, pero es que a su vez te echo de menos y cuando llega al punto de que consigo olvidarme de ti, voy e intento saber de ti. ¿Ves? todo es un rollo... es un caos, no entiendo cómo son mis sentimientos ahora, pero espero que me aclare pronto.

Sentimientos

Es que me jode.... tal vez me haya pasado diciendo eso ... , aunque no lo aparente y cada día sonría para que no se preocupen por mi, me está costando lo que nadie sabe dejar de pensar en él, en los recuerdos, en saber que algún día se enamorará y yo solo seré un pasado. Me jode que tenga que ser yo la que sufra, que yo nunca quise novio  y me terminó gustando. Cuando él me hablaba yo pasaba de él y él lo tomaba como algo muy importante. Amiga... me demostraba que solo quería estar conmigo y a mi eso me asustaba hasta tal punto de llegar a esta mierda de sentimientos sin saber que hacer con estos sentimientos. La noche en la que se iba a la nieve le hablé y no hice bien, pero le echaba mucho de menos y cada día de mi vida miro mi móvil por la mañana echando de menos su buenos días mi vida, suerte para el examen el apoyo que me daba cada mañana para yo, a pesar de mis problemas con mi relación con mi padre, yo siguiera adelante, cuesta mucho, muchísimo... pero él tampoco sabe, que yo tenía miedo a que se fuera a ese viaje... podía pasar muchas cosas ... y le hablé con la mas pequeña de mis esperanzas....le echaba de menos... y cuando se acercaba el día en el que ellos volverían me ponía contenta.. porque siempre planeamos que después de ese viaje nos veríamos... todavía me quedaba esa ilusión... mas me dolió saber que llegó del viaje y que no me ha dicho me lo pasé bien, me lo pasé mal... si, no ha tenido los santos cojones... si, son recuerdos que me duelen...
Alba, te entiendo y no sabes cuánto, pero no te aferres a los recuerdos. Es que son más simples que una peonza no va a decirte nada
Pero es que después de decirme que fue muy feliz conmigo, pero que ya no siente por mi... si tanto me quiso, alguien en este puto mundo me puede explicar porque no tiene ni un mínimo de interés si estoy bien, si estoy mal o cual es mi estado ahora mismo NO HA DICHO NI MU. Mañana tengo un jodido examen y es imposible estudiar así sabiendo que aun me quedan sentimientos por sacar y no puedo...
yo también me lo pregunto todos los días pero es que son asquerosamente orgullosos. Lo mejor es pensar en otras cosas y que cuando te llegue el recuerdo el mínimo que sea pasar de el es lo mejor alba, en serio, lo he comprobado
Pero es que cuando se quiere o quiso de verdad a alguien hay un mínimo de preocupación... solo digo que si tanto me quiso debe demostrar un mínimo de interés en mi..
Lo sé Alba, pero no queda otra que aceptarlo por mucho que duela
Pfff...
Tranquiiila mi niña ya verás que se te pasará, eso es hoy porque has recordado
Pff eso espero y muchas gracias <3
Naaadaa bobaa <3

Me lo han arrancado

Estos días he podido sonreír y he podido decirme a mi misma, voy a sonreír. Pero hoy mi cabeza imagina y no deja de ver imágenes de ti viviendo cosas con otras. No es por ser celosa ni mucho menos, sino porque necesito que seas mio, porque sabes que has formado parte de mi vida bastante tiempo y la verdad tan solo imaginar esos detalles siento que me arrancan el corazón y me quitan gran parte de mi, es una sensación muy rara ... saber que no te veré, que no te abrazaré, que no te reiré la gracia, que no me enfadaré a posta, que no podré mirarte a los ojos para decirte que te quiero, que nuestro banco pasará a ser un banco, que nuestros momentos pasarán a ser pasado y que jamás volveré a besarte ni a encontrar a alguien que bese como tu, porque si en un futuro estoy con alguien, creo que seguiré pensando que nuestros tipos de besos y tus besos son los mejores. 

 Hoy hice otra de las cosas mas duras que he podido hacer para hacer mas realidad todo esto. Todo ha ido a mi cajita de los recuerdos, donde guardo mis recuerdos mas importantes y cartas que me han escrito. He cogido dos fotos que tenía nuestra y la pulsera, la he puesto en un sobre y lo he cerrado. No voy a mentir y voy a decir que lo hice con una sonrisa, voy a ser sincera y decir que se me escapó lágrimas mientras cerraba el sobre y ponía la fecha... Tampoco voy a mentirte y decirte que he aceptado que se acabó todo, voy a decirte que si por mi fuera, iría a donde quisiera que estés, corriendo, te daría mi mayor abrazo, te besaría y te diría que no me sueltes y que no te vayas ahora de mi lado.

 Me causa dolor el decirte adiós y el tener que decir hola aunque sea fingiendo la mas bonita de mis sonrisas, aunque me vean sonriendo por fuera, por dentro no dejo de llorar un solo segundo ni dejo de desear que retroceda el tiempo y pararlo como deseábamos en esos momentos y que no siga a delante para que no llegara este momento en el que tuve que decirte adiós.