... ya no lo quiero, es cierto, pero cuanto lo quise...
... será de otra como antes de mi besos; su voz, su cuerpo claro...
... ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero...
... es tan corto el amor y es tan largo el olvido...
... aunque este sea el último dolor que él me causa...

Ya han pasado cinco meses. En esos cinco meses he podido ver como he tenido esas etapas en las que me levanto y digo... se acabó. Pero también he podido ver esas etapas en las que me vuelvo a caer, y cuando caigo, no caigo al suelo, caigo al vacío, donde nunca se sabe donde está el final. Ahora estoy bajando por el vacío, donde mis fuerzas y mi voluntad hace que intente sonreír y que no la pierda por muchas cosas que añore o muchas cosas que pierda. No se si simplemente se le puede llamar añoranza o se le puede llamar amor.
 En estos cinco meses he visto como sufro el estar arriba y el estar abajo de repente, pero también he sufrido el ver que ya nada te importa, que soy un cero a la izquierda, que a lo que llamaste amor, no te queda ni un mínimo de interés por amistad, ni cariño. He podido ver, oír y el que me vengan a decir... he visto que estaba..., pero yo sonrío y digo, no pasa nada, si él es feliz, me da igual. Ahí es donde aparecen mis fuerzas y mi voluntad, que susurran: venga ríete a carcajadas como haces todos los días. A su vez aparece ese sentimiento de añoranza o amor que grita: vas a caer y cuando estés sola sabes que vas a recordar y a llorar y cuando te acuestes no podrás dormir mientras te imaginas que ahora está viviendo su vida sin ti. Pero cuando esas lágrimas se secan y tu cara sigue reflejando lo mismo la gente te dice: ''¿Qué te pasa?'' Tienes dos opciones, decir: nada, no estoy de buen humor o decirles realmente la verdad. Y cuando eliges la segunda opción, te responden siempre lo mismo: ¿Te has visto?¿Lo has visto a él?¿Crees que te merece?. Tu dices, si tienes razón, pero tu mente piensa: Ya, me lo han dicho ya, pero de que sirve que tu lo veas así y que yo esté mal porque no puedo abrazarle... Y así un día tras otro hasta que miro a mi al rededor y veo a esa gente que me rodea y me quiere, la que me hace reír, la que me hace sonreír, la que me hace llorar, coger nervios e incluso llorar de emoción. Esas son las que realmente cuentan y las que miro y pienso: ¿Si esas personas no me han dejado de lado?¿Por qué tengo que regalarle una lágrima en vez de una sonrisa?

   Esto ha durado casi cinco meses así y mis fuerzas de seguir disminuyen poco a poco. Ya he visto que tus buenos días, buenas noches, abrazos, sentimientos y esos besos tan perfectos no van para mi, sino para otra. ¿Me duele? más de lo que creía, pero es lo que toca vivir ahora, y de lo que siempre me arrepentiré es de no haber luchado por esto las primeras veces, lo siento.

  Solo quedan doce días, doce días para mirarme al espejo y decirme: Aunque hoy sea 30 de mayo, tu hoy tienes la obligación de ser feliz, sonreír e intentar que sea un buen día.

son dos meses ya sin ti

Ahora si que no se nada. Ni de mi, ni de ti. De mi no se nada, porque ya no se cómo son mis sentimientos hacia a ti, sé que algo queda, que moriría por volverte a ver y que volvieras a decirme ese te quiero que tanto echo de menos. Tampoco se como estas, ni qué tal te va todo... absolutamente nada... y eso es muy duro sabiendo que un día lo sabía y de repente, en cuestión de segundos todo eso acabó. Sí, es curioso, pero no entiendo como algo que duró meses puede acabar en cuestión de segundos. Quiero verte de nuevo feliz y sonriendo conmigo, sabiendo que para ti soy única como lo era antes. Necesito todo eso... Ahora lo que no entiendo es que cómo he podido conseguir que todas esas necesidades hayan disminuido poco a poco, es decir, ya no te necesito, estoy acostumbrada a no sentir tus labios, pero no estoy acostumbrada a poder ver como haces tu vida sin mi, sin alguien que te quiere. Tampoco entiendo cómo has podido olvidar todo tan rápido, pero tan demasiado rápido. No entiendo el que una semana me digas te amo y a la siguiente me digas no siento nada. Ahora yo te quiero, pero solo eso, pero es que a su vez te echo de menos y cuando llega al punto de que consigo olvidarme de ti, voy e intento saber de ti. ¿Ves? todo es un rollo... es un caos, no entiendo cómo son mis sentimientos ahora, pero espero que me aclare pronto.

Sentimientos

Es que me jode.... tal vez me haya pasado diciendo eso ... , aunque no lo aparente y cada día sonría para que no se preocupen por mi, me está costando lo que nadie sabe dejar de pensar en él, en los recuerdos, en saber que algún día se enamorará y yo solo seré un pasado. Me jode que tenga que ser yo la que sufra, que yo nunca quise novio  y me terminó gustando. Cuando él me hablaba yo pasaba de él y él lo tomaba como algo muy importante. Amiga... me demostraba que solo quería estar conmigo y a mi eso me asustaba hasta tal punto de llegar a esta mierda de sentimientos sin saber que hacer con estos sentimientos. La noche en la que se iba a la nieve le hablé y no hice bien, pero le echaba mucho de menos y cada día de mi vida miro mi móvil por la mañana echando de menos su buenos días mi vida, suerte para el examen el apoyo que me daba cada mañana para yo, a pesar de mis problemas con mi relación con mi padre, yo siguiera adelante, cuesta mucho, muchísimo... pero él tampoco sabe, que yo tenía miedo a que se fuera a ese viaje... podía pasar muchas cosas ... y le hablé con la mas pequeña de mis esperanzas....le echaba de menos... y cuando se acercaba el día en el que ellos volverían me ponía contenta.. porque siempre planeamos que después de ese viaje nos veríamos... todavía me quedaba esa ilusión... mas me dolió saber que llegó del viaje y que no me ha dicho me lo pasé bien, me lo pasé mal... si, no ha tenido los santos cojones... si, son recuerdos que me duelen...
Alba, te entiendo y no sabes cuánto, pero no te aferres a los recuerdos. Es que son más simples que una peonza no va a decirte nada
Pero es que después de decirme que fue muy feliz conmigo, pero que ya no siente por mi... si tanto me quiso, alguien en este puto mundo me puede explicar porque no tiene ni un mínimo de interés si estoy bien, si estoy mal o cual es mi estado ahora mismo NO HA DICHO NI MU. Mañana tengo un jodido examen y es imposible estudiar así sabiendo que aun me quedan sentimientos por sacar y no puedo...
yo también me lo pregunto todos los días pero es que son asquerosamente orgullosos. Lo mejor es pensar en otras cosas y que cuando te llegue el recuerdo el mínimo que sea pasar de el es lo mejor alba, en serio, lo he comprobado
Pero es que cuando se quiere o quiso de verdad a alguien hay un mínimo de preocupación... solo digo que si tanto me quiso debe demostrar un mínimo de interés en mi..
Lo sé Alba, pero no queda otra que aceptarlo por mucho que duela
Pfff...
Tranquiiila mi niña ya verás que se te pasará, eso es hoy porque has recordado
Pff eso espero y muchas gracias <3
Naaadaa bobaa <3

Me lo han arrancado

Estos días he podido sonreír y he podido decirme a mi misma, voy a sonreír. Pero hoy mi cabeza imagina y no deja de ver imágenes de ti viviendo cosas con otras. No es por ser celosa ni mucho menos, sino porque necesito que seas mio, porque sabes que has formado parte de mi vida bastante tiempo y la verdad tan solo imaginar esos detalles siento que me arrancan el corazón y me quitan gran parte de mi, es una sensación muy rara ... saber que no te veré, que no te abrazaré, que no te reiré la gracia, que no me enfadaré a posta, que no podré mirarte a los ojos para decirte que te quiero, que nuestro banco pasará a ser un banco, que nuestros momentos pasarán a ser pasado y que jamás volveré a besarte ni a encontrar a alguien que bese como tu, porque si en un futuro estoy con alguien, creo que seguiré pensando que nuestros tipos de besos y tus besos son los mejores. 

 Hoy hice otra de las cosas mas duras que he podido hacer para hacer mas realidad todo esto. Todo ha ido a mi cajita de los recuerdos, donde guardo mis recuerdos mas importantes y cartas que me han escrito. He cogido dos fotos que tenía nuestra y la pulsera, la he puesto en un sobre y lo he cerrado. No voy a mentir y voy a decir que lo hice con una sonrisa, voy a ser sincera y decir que se me escapó lágrimas mientras cerraba el sobre y ponía la fecha... Tampoco voy a mentirte y decirte que he aceptado que se acabó todo, voy a decirte que si por mi fuera, iría a donde quisiera que estés, corriendo, te daría mi mayor abrazo, te besaría y te diría que no me sueltes y que no te vayas ahora de mi lado.

 Me causa dolor el decirte adiós y el tener que decir hola aunque sea fingiendo la mas bonita de mis sonrisas, aunque me vean sonriendo por fuera, por dentro no dejo de llorar un solo segundo ni dejo de desear que retroceda el tiempo y pararlo como deseábamos en esos momentos y que no siga a delante para que no llegara este momento en el que tuve que decirte adiós. 

LA PRIMERA VEZ

Es la primera vez que me enamoro de tal manera, que al expresar mis infinitos sentimientos me salen lágrimas por no poder explicarme. Todo ha sido bonito, y la verdad no me arrepiento de nada de lo que he hecho y vivido contigo. ¿Te quiero? Con locura, pero no puedo hacer nada ni obligarte a sentir cosas que es imposible conseguir en un mes y mas que tu no lo sabe nadie, ya que yo tarde 3 meses en la relación para sentir cosas. ¿Me duele que lo hayas dejado todo? Si, demasiado. ¿Le veo sentido? Ninguno. Si no sentías por mi, ¿Por qué tuviste la cara de decirme te quiero, de decirme te amo y hacerme sentir especial? Me tengo que aguantar y pasar, porque soy mas bella sonriendo que llorando y no voy a permitir llorar mas que sonreír. Tengo que sonreír. Tu mas que nadie sabes lo especial que fuiste para mi, lo que yo tenía planeado hacer contigo, lo sabes todo. Pero ¿sabes? Todo pasa por algo y espero que vengan tiempos mejores, porque al principio de empezar con todo sufrí mucho, pero no tiré la toalla, que es lo que tu has hecho. Y si alguna vez sentiste algo, si alguna vez te importé, deberías preocuparte por mi, tan solo para saber como estoy y como me siento después de todo. Pero aunque me hayas hecho daño, no voy a girarte la cara, no voy a dejar de hablarte ni nada, eso sí, para que esta ''amistad'' funcione, tendrás que ser el primero que de el paso. Te quiero y adiós.

Un adiós sabiendo que no vas a volver es el adiós mas doloroso.

Otro día mas..

... me levantaba pensando en ti, no solo porque te quiero, sino porque ese día nos veríamos después de dos semanas interminables para mi. Por fin llegó ese momento, yo acostada muerta de frío y temblando. Cuando llegaste, te sentaste, me diste dos besos y ahí quedó la cosa. Empezaste a hablar, hablar, hablar..., me daba igual que dijeras cualquier cosa, yo sonreía y era feliz mirándote y viendo que eras feliz. Hacía mucho frío, nos fuimos a un sitio en el que hacía mas calorcito, pero nos llenábamos de arena. Nos contamos momentos de carnavales, hasta que no aguantaba mas me acerqué a ti mirándote a los ojos queriéndote decir algo. Te quedaste mirando para mi, preguntándote que querría yo, quería decírtelo, pero no me salían las palabras, era miedo, desesperación...., no podía era imposible poderte decir lo que quería decirte, porque intentaba decírtelo tan solo con una mirada, las palabras eran imposibles que salieran de mi boca en ese mismo instante. Hasta que muy despacio, muy bajito y con mucho miedo lo dije: Te quiero. Te miré a los ojos, diciéndote todo lo que siento, usando todos los segundos posibles para decirte que no puedo estar sin ti, porque eres mi vida, eres todo para mi y no me imagino sin ti.
 Cuando realmente no supe reaccionar fue cuando me dijiste que si, iba a estallar, porque mi propia felicidad no cabía en mi. No sabía si abrazarte besarte y mirarte a los ojos para decirte que te quiero... y hacer todo eso que echaba y echo de menos cada segundo que pasa. Me encantó cuando me limpiabas las lágrimas y me decías que no llorara, pero es que no podía parar, era algo que no veía que fuese a llegar nunca mas, te echaba de menos a ti y a todas esas cosas que hacíamos juntos, no te ibas ni un solo segundo de mi mente, no te ibas, no te borrabas de mi mente. También me encantó cuando me dijiste que cada vez que tenías frío y tus manos estaban frías te acordabas de mis manos calentitas y de cogerme la mano. Cuando llegó la hora de irme no quería despegarme de tus labios, abrazos y te quiero. Quiero que esto sea un nuevo comienzo con cosas tan especiales o mas como las de el principio.
PD: TAJA mi vida

Otro día mas

Vuelven los recuerdos. Hoy, justamente hoy, sin saber porqué no te vas de mi mente. Veo las últimas fotos que nos sacamos y veo las fotos tan tontas que nos llegamos a sacar haciendo tonterías. Me río y pienso: que tonto es... Recuerdo cuando las tardes eran diferentes, habían tardes en la que nos la pasábamos riéndonos por todos y habían tardes en las que no parábamos de besarnos. Porque esa es otra. Habían diferente maneras de reírnos, una era cuando nos reíamos de la gente, sobretodo de esos viejillos, de que te rieras de mi miedo a los perros, de yo intentar picarte diciéndote algo y tu no reírte, me dolía mas verte serio..., cuando me hacías cosquillas, de cuando alguien vio piernas enredadas y la última y mejor era cuando me picabas y te reías de mí, haciendo que yo no dejara de reírme aunque me hiciera la enfadada y cogieras mi cuello, lo acercaras y me besaras. Porque ahí venía la mejor parte de los besos. Los besos de saludo, los besos con música, los besos lentos, los besos de conquista, los besos de escalofrío, los besos que aspiran, los besos que siguen y siguen y nunca acaban, es decir, intensos, los besos de cierra los ojos, los besos de... -Dame un beso. -(Beso).  
-Eso no es un beso, es un piquito y no sirve, yo quiero un beso tuyo de verdad, de los que me gustan. , los besos de cuando te miraba sonriendo y haciendo señas parpadeando para pedirte un beso, los besos de cuando nos veíamos por ahí y queríamos seguir pero teníamos que irnos, esos besos eran mis favoritos, porque cada vez que me dabas uno era único y especial, porque jamás se repetía. Aunque no me gustara esto, llegaba la despedida y el beso, a veces en la despedida me cogías y me besabas... era precioso. Pero ese beso, también era único y especial. Los días se me están haciendo eternos, solo pienso en ti y miro el móvil una y otra vez a ver si me hablas sin yo haberlo hecho antes. Te echo de menos, da señales de vida, dime que me quieres y vuelve a estar conmigo dándonos esos abrazos y juntando nuestras manos de diferentes temperaturas. 
P.D.: Te quiero